Encore ce putain de sentiment d'inconfort. Cette nausée qui s'installe sans y être, ce malaise qui me tenaille tout l'abdomen. Cette émotion, ou plutôt ce désintérêt face à tout ce qui est supposé me tenir à coeur. Cette instabilité qui me ferait éclater en sanglots à tout moment. Un laisser-aller psychologique qui fait sombrer dans la pénombre, qui isole ce sourire brillant à qui mieux-mieux, répandant normalement une gaieté vide de sens. Cette impression de solitude, ou bien cette volonté d'être rejetée, va savoir. Et surtout, la tentative de nommer, de trouver la source de ce malaise, qui échoue, comme toujours.

Je suis la fille de ma mère et la petite-fille de la sienne. L'homme de ma mère est aussi mon père et ses frères et sa mère sont mes oncles et tante. Je suis la grande soeur de mes soeurs et l'âme-soeur d'un autre. Je suis la confidente pour tous, tout en restant pâle dans le paysage. Je remplis tous ces rôles durant la journée du mieux que je peux. Et pendant tout ce temps, le malaise persiste. Et d'autres questions s'insinuent dans ma tête. Qu'est-ce que je suis, moi?

Est-ce que je ne suis rien?

Est-ce que je ne sert qu'à remplir des rôles?